11.10.2013 в 08:47
Пишет hanna-summary:URL записи
Ну а вдруг попадется год, который я смогу опознать )) Да и про те, которые не смогу, интересно будет раскопать какую-нибудь инфу.
От stranniy_chelovek - 1993
читать дальшеСледующий год после войны. Единственное, что я могу вспомнить точно (хотя и не достоверно ) - в этот год пустили троллейбусы между Тирасполем и Бендерами. Их должны были пустить на год раньше, но этого не произошло по понятным причинам. Открыли ветку под какую-то памятную дату - то ли 19 июня, то ли, наоборот, в годовщину ввода миротворцев или что там принято считать за конец. И мы всей семьей на одном из первых троллейбусов прокатились.
Напротив нас сидела семья с маленькой собачкой. Собачку укачало. Сильно укачало. Это произвело на меня сильное впечатление, одно из последствий которого держалось целый год, пока попавший мне в руки журнал "Наука и жизнь"... Ладно, неважно. Оставим собачек, крысок и гномиков в покое, речь не о них.
Кстати, в школу мы всё равно большей частью ходили пешком, до Паркан совсем недалеко.
Что еще могло произойти в этот год? Значит, мне было четырнадцать, я перешла из восьмого класса в девятый. Кажется, на олимпиады я тогда еще не ездила.
Думаю, тогда мы уже (или еще) жили довольно бедно. Возможно, мои лучшие в мире сапоги с заплаткой я начала носить именно тогда. Нет, они реально были лучшими. В более мягких у меня ноги неэстетично выворачиваются в стороны. Впрочем, не исключено, что это все-таки было позже.
Но барахло мы еще не распродавали. Хотя, возможно, пытались сдавать в букинистический отдел книги. Удалось нам это, кажется, только с одной книгой - "Короткие романы" Жюля Верна, потому что книги из серии "Мир приключений" пользовались большим спросом. Да, в том числе и поэтому я никаким образом не могла поучаствовать в написании фанфика про Паспарту )) Кстати, откуда у нас эта книга вообще взялась, я не помню, совсем. Но что мы не распродавали барахло - это точно, потому что бабушка еще не подарила своей знакомой с рынка учебник "Happy English" - у меня ведь еще должно было быть время по нему хоть немного поучиться, а мне не кажется, что это было раньше. Вообще логично предположить, что всерьез за английский я взялась только в девяносто пятом, а вот когда мама начала со мной заниматься? По-моему, тоже не в девяносто третьем, а попозже. Она ведь должна была сначала вообразить, что немецкий я более-менее выучила, а я ведь только на олимпиаду впервые поехала в девятом классе, за десятый. А с другой стороны, вроде я себя в этих воспоминания - где со мной занималась еще она - сильно большой не ощущаю... Не помню ( Возможно, таких попыток просто было несколько. Или занятия по учебнику для пятого класса меняют ощущение собственного возраста ))
Я голодный
Я уже не пишу про Миху Лимона, хотя всё еще не оставляю надежды создать эпическу трилогию о несуществующих бендерских гопниках со сложными судьбами. Или хотя бы цикл рассказов про войну. Как будто я что-то о ней знала. Впрочем, тогда я по крайней мере помнила всё, что мог помнить цивил, мирно просидевший всё лето на балкончике и каждый день смотревший телевизор. Но в общем и целом я уже переключилась на Фенеду. Заброшенная история о космическом пирате вдруг ожила и выбросила кучу некрасивых ростков, полных политоты и национализма.
Я всё еще лишена представления о правилах приличия и на переменах громко пою.
Мама уже ведет тот класс, в котором учился Митов Кирилл. Возможно, именно в том году я сидела где-то сзади в том числе и на их уроках, когда у меня выпадало окно - физкультура или болгарский. На болгарский я сначала ходила, а потом перестала. "Бяла спретната къштурка, две липи отпред. Тука майчина милувка сетих най напред"...
В общем, год как год, ничего экстраординарного.
От hanna-summary - 2010
читать дальше
В этот год умерла бабушка. Не думаю, что есть смысл вдаваться в детали
Практически сразу после этого мы начали ремонт на кухне и поехали на море. Ремонт это был не первый, они у нас были почти каждый год, а вот поездка первая. С ремонтом не задалось. Чуваков, которые должны были поменять дверь, пришлось ждать очень долго, - да и дверь, кстати, оказалась не супер, хотя хвалились они знатно, - потом нужно было ждать еще кого-то... В общем, в конце концов, кажется, мы так и уехали, оставив раздолбанную кухню, из которой мама только выгребла мусор, оставшийся после демонтажа кладовки (она, как выяснилось, сообщалась здоровенными щелями с шахтой лифта... ладно, трудно объяснять, тем более что я всё равно этого и не видела). Хотя нет, дверь, кажется, уже поставили... Или не поставили? Я помню, что после отклеивания с нее защитных бумажек мы обнаружили, что одно стекло было разбито, и заставили тех чуваков его заменить бесплатно, хотя потом вспомнили, что один раз эта дверь реально захлопнулась из-за сквозняка, так что, скорее всего, они были и ни при чём.
Итак, мы поехали в Коблево. Нельзя сказать, чтобы я там очень хорошо отдохнула, но зато развиртуализировалась. Получила кучу подарков, включая две книжки Акунина и диски с еще недоскачанной тогда "Тетрадью смерти". А вот маме, походу, вообще никакой радости не было, да еще и на солнце она обгорела, из-за меня, между прочим.
Ах, да. В этот год я впервые сменила не просто объект фанатения, но и фэндом - не обрывая пока еще связей с Изюмом, перешла в тусовку "Тетради смерти". Мне очень не хотелось этого делать, но и не сделать этого я не могла.
Посоветовал мне это аниме Чарли и, наверное, потом пожалел об этом... А может, наоборот, порадовался. Потом, попозже. В общем, я начала его скачивать и, быстро досмотрев "Евангелион" - я тогда болела и могла смотреть несколько серий подряд - начала смотреть. Когда закачанное закончилось, начала читать мангу - тоже впервые в жизни, - а потом и досмотрела аниме на вот этих самых дисках. В процессе я еще пыталась пересказывать это дело маме. А в Коблево и показать ей пыталась первые серии (ноут я взяла с собой). Ей не понравилось )
Вскоре я уже написала кучу маленьких тупых фанфиков и записалась в сообщество, где их можно было бы опубликовать. И обзавелась новым кругом дайрифрендов, знакомым по этим сообществам.
Также именно в этом году я открыла для себя Правдоруб. Наверное, зря )
Я уже катаюсь на роликах, и, возможно, у меня еще не сперли наколенники и прочую амуницию, но я уже немного разочаровалась в этом занятии, чувствуя, что достигла своего потолка. Когда приближается отпуск, я делаю перерыв, чтобы не сломать руку в такое неподходящее время ) Если бы мне по-настоящему нравилось кататься, я бы этого не делала. Впрочем, тогда я катаюсь довольно хорошо. Сейчас я, например, побоялась бы съезжать вниз через весь парк, а тогда я это делала, причем разными маршрутами, а не только каким-нибудь одним самым безопасным.
Мама говорит, что мы теперь должны теперь беречь друг друга и хорошо ладить. Мне это кажется странным: а раньше, что ли, не должны были?
Наверное, я что-то пишу в соавторстве по мелочам, потому что цепочку мне, скорее всего, подарили именно в Одессе... Не помню (
Я переслушала имеющийся у меня диск "Агаты Кристи" и кое-какие песни записала на телефон. Но в Коблево их, кажется, пришлось удалить, чтобы освободить место для фотографий. Фотографии всё равно оказались неудачными ) Впрочем, музыку на телефон я тоже еще закачивала не раз.
Возможно, уже в этот год я впервые нахожу пвп, существование которой я могу постичь Там очень необычный пейринг и еще более необычная раскладка.
Но сиквел к нему я, скорее всего, написала все-таки позже )
От Из Дикого Леса Дикая Тварь - 2006
(Дайри не хотели, чтобы я писала ответ на этот вопрос Сейчас я делаю это в третий раз...)
читать дальшеИтак, мне двадцать семь лет, мое умственное развитие примерно соответствует человеческим восьми, и я автор ФСФ (тогда еще, впрочем, не получившего этого обозначения и существующего только под заглавием "Дважды проклятый") - большого недописанного фанфика, который я, во-первых, всё еще считаю книгой, а во-вторых, всё еще надеюсь дописать, хотя в душе уже и понимаю, что этого не случится. Вообще это был год крушения больших надежд: всё, что казалось мне наконец-то найденным моим путем, привело в тупик. Впрочем, что я бездарность, я тогда еще не понимаю - хотя действительность уже кричит об этом пачкой недописанных "книг", являющихся на самом деле обычнейшими девочковыми фанфиками по Волкову.
В этом году я ухожу с ld4all.com и Sealife. Немалую роль в этом играет противодействие предков моим подозрительным практикам, но дело не только в этом. На самом деле мне просто становится влом читать длинные треды на английском языке, а что еще важнее - я не верю в идеи, которые должна обсуждать, не верю, что медитация на календарь майя и выполнение чьих-то заданий во сне могут принести пользую человечеству, не верю, что я сама могу принести какую-то пользу своей команде, и мне всё труднее и труднее подбирать слова, не являющиеся ни согласием, ни возражением. Поэтому, когда у нас на работе меняется способ подключения к интернету и вместо прежнего диалапа (общего с пунктом переводов Western Union, так что я выходила в интернет в обеденный перерыв и по вечерам, когда он не работал и линия была свободна, и быстро открывала все обновившиеся треды, а потом читала их в оффлайне и писала ответы, чтобы быстро их отправить при следующем подключении) появляется общебанковское подключение, доступное круглосуточно, но с ограничением по траффику, я говорю маме, что воспользуюсь этим изменением в качестве отмазки, чтобы свалить с обоих форумов, и действительно это делаю. Какое-то время я жалею об этом, но недолго. Но на Изюме я остаюсь завсегдатаем, как и на нескольких ролевых форумах. Чтобы уменьшить трафик, я отключаю в браузере картинки - эта привычка остается со мной еще очень долго.
В этом году я начинаю вести блоги. На ЖЖ я регистрируюсь, когда маме становится нужно для открытого урока или какого-то другого школьного мероприятия музыкальное сопровождение к песне Александры (не то "Zigeunerjunge", не то "Was sind wir Menschen doch für Leute") - именно музыка, без самих слов, потому что кто-то должен был под эту музыку петь. Я долго ищу, однако не нахожу в свободном доступе музыки не то что без слов, но и со словами (точнее, нет - нахожу одно исполнение со словами, любительское и ужасное, мне приходит в голову мысль попросить чего-нибудь у них - под что-то же они пели, - но она, к счастью, нереализуема), а возможности оплатить покупку онлайн у меня нет, да и в возможности доставки заказанных дисков из-за границы я сомневаюсь. Нахожу я только название песни в поле "Музыка" чьей-то записи в ЖЖ, и я регистрируюсь, чтобы спросить у этого человека, откуда у него эти песни. Мне, к моему величайшему удивлению, присылают оба трека. Правда, я всё еще надеюсь найти где-нибудь отдельно мелодию, даже регистрирую кошелек Webmoney, потому что платных мелодий для караоке везде навалом, но заканчивается это тем, что я просто приглушаю голос фильтром Винампа, а кошелек, хоть и зарегистрированный на мамино имя, переходит в моё полное распоряжение. Остается мне и аккаунт в ЖЖ - вскоре я начинаю вести там кошмарный нечитабельный блог, какой только может вести деффачка, считающая себя писателем, сновидящей и ролевиком. Есть у меня теперь и аккаунт на diary.ru - но там я сначала ничего не пишу, а только читаю блоги своих знакомых по Изюму. Дайри в том году вешаются немилосердно, но с долей упрямства и знанием альтернативных адресов, таких как yap.diary.ru, на них можно неплохо существовать.
Летом Букан предлагает мне участие в форумной ролевой игре, которую она организует с одной своей подругой. Предлагает роль, о которой я давно мечтала - дольше, чем узнала о существовании ролевых игр. Это Урфин Джюс: игра, как большинство проектов Букан, представляет собой развесистый кроссовер соединенных одной ей понятною логикой канонов, но действие происходит в ВС, и это один из ее любимых персонажей, поэтому он, ясное дело, присутствует в списке главных героев, ну а я, как было сказано выше, автор ФСФ. Естественно, я соглашаюсь. Я очень хочу, чтобы эта игра началась, даже вешаю на Тарраске объявление, чтобы увеличить круг возможных участников, и там даже находится человек (kilma.ard.venom), который решает сыграть какого-то персонажа "Тридцати трех несчастий", и, в общем-то, почти все вакансии уже заполнены, но всё еще не удается не просто записать все тринадцать человек на игру, но и дождаться, пока они эту игру начнут. Но играть не обязательно на форуме, есть еще таверна, есть ролевые дневники (я тоже завожу один - естественно, на дайри) и, конечно, есть аська. В которую и приходит второй админ этой игры, он же по совместительству исполнитель роли Уолдена Макнейра. Это девушка в полтора раза младше меня (и раза в три старше, если смотреть не в паспорт). Я не знаю, как она меня терпит, - я имею в виду, теперешняя я, в 2013 году, не могу это понять, - но тогда я уверена, что из меня получился не такой уж плохой Урфин Джюс, тем более что общаемся мы довольно мило, а попытки меня придушить или закруциатить я списываю на отыгрыш - мне-то от них, в отличие от моего персонажа, всё равно ничего не делается
Потом, разумеется, всё ломается. Когда-то я помнила последовательность событий, но сейчас ее восстанавливать смысла нет - все эти приветы котятам и последующее падение этих котят с балкона, эти доставания извинениями за поигровые проклятия, которые, по моему мнению, тут сработали, все эти интерпретации отключения связи как бойкота, эти смайлики в виде цветочка, присланные мне на мобильный и утвердившие мою уверенность в том, что со мной покончено, эти истеричные посты в моём блоге, снова извинения, снова попытки что-то восстановить, его исчезновения из сети, мое сталкерство, мое заливание всех доступных площадок посвященными ему сопливыми стихами, беспрерывные не очень пристойные намеки на эту историю, мои попытки обвинить во всём кого-то третьего - всё это длилось очень долго, выйдя далеко за пределы этого года. Но окончательно послали меня на хрен, думаю, уже в 2006-м, осенью. Ролевая, естественно, стухла тоже. Какое-то время я искала другое место, где могла бы сыграть Урфина Джюса, но в полной мере мне это больше не удалось. Оно и к лучшему - ну какой из меня Джюс?
Кстати, насчет стихов. Какое-то время после этой истории я пишу их много. Они плохие. Я мусорю ими и в местах, где могут ходить люди, но потом додумываюсь отвести под них отдельный дневник. Туда я кидаю также много других стихов и текстов песен, более старых, вплоть до тех, что я писала в детстве, - безнадежная попытка спрятать лист среди листьев. Этот дневник всё равно находят и мои знакомые, а тем из них, кто его не находит сам, я его показываю. Иногда я делаю вид, что его ведут несколько человек, - привычный прием.
Да, чуть не забыла. Этим ником - Седьмая Вода - я тоже обязана этой истории. Когда я впустила в свою голову мысль, что теперь WM не заглянет ни на один форум, где есть опасность пересечься со мной, я официально ухожу и из ролевой, и - я не в состоянии тянуть несколько виртуалов одновременно - с Изюма, но регистрируюсь на Изюме под другим ником - Седьмая Вода. Надежды на то, что эту Седьмую Воду и на ролевую позовут, у меня, конечно,
Создаю я и еще какого-то виртуала, для лытдыбра, связанного с этой историей, но его быстро палят, и я удаляю дневник.
Дневник же Урфина Джюса я оставляю, но начинаю постепенно уменьшать насыщенность цветов дизайна, чтобы через год всё слилось в пыльно-серый цвет.
Еще от меня остается украшенная тыквой могилка на виртуальном кладбище. Не знаю, есть ли она еще теперь, я давно ее не навещала. Как и могилку своего соигрока, она там на шесть шагов левее. Ни в чём я не бываю оригинальным.
От Akitosan - 2012
читать дальшеПрошлый год ) По идее я должна его помнить...
К началу этого года я уже учусь в Аргемоне. Я еще не худший (хотя и далеко не лучший) ученик и еще энтузиаст, я еще верю, что дотяну до пятого курса, а может, и дальше... К середине года я из нее сливаюсь. Сливаюсь подло, без предупреждения, в тот момент, когда на меня рассчитывали. Но все-таки выполняю запланированное: проверяю, способна ли я учиться. Выясняю, что не способна. Также это последний период моей жизни, когда я пишу стихи. После Аргемоны начинается искусственно задерживавшаяся ею стремительная деградация, и я становлюсь в принципе не в состоянии составить две строчки, которые были бы грамматически правильны, осмысленны и при этом рифмовались.
Также в этом году, увы, заканчивается мое пребывание в фэндоме "Тетради смерти", продлившееся два года. Но в начале этого года я еще по уши в нём: участвую в фестах, забарахляю дневник псевдоаналитикой и хреновыми картинками, нарисованными на недавно купленном планшете, продолжаю писать и вешать на дайри и на фикбуке стажерохрень. Правда, со стажерохренью дело идет всё туже: если поначалу у меня был большой запас уже готовых глав, которые я спокойно публиковала по три штуки, если впоследствии я хотя бы успевала написать следующие три главы к моменту выкладки трех предыдущих, то теперь мне иногда приходится писать анонс от балды. И всё-таки я дотягиваю почти до конца. Забрасываю я фанфик тогда, когда застреваю на одной из немногочисленных глав с экшеном. Содержание последующих глав я тогда еще знаю почти дословно, но эту конкретную сцену я написать не могу - как это всегда у меня бывает, хаце обогнало собственный обоснуй. А потом пропадает и желание это делать, потому что я банально перехожу в другой фэндом.
В тот год я очень много сижу на Правдорубе. Оставляю много заявок, читаю много чужих тредов, в том числе и таких, которые вроде как и не должны меня интересовать. Один из них - про пейринг "Себастьян/Элизабет", его я тоже читаю, хотя довольно смутно представляю, о ком идет речь. Кто-то для доказательства своих утверждений дает ссылку на одну из новых глав на Ридманге - вот эту. Вообще-то он называет номера конкретных страниц, на которые надо посмотреть, но на Ридманге у отдельных страниц адреса по сути нет, только у читалки для целой главы, и я пролистываю ее всю. И еще несколько соседних глав. И всю мангу с начала и до конца. И английский перевод. И всё это по нескольку раз. Потом я начинаю искать на дайри чужие отзывы на особенно интересующие меня главы, а потом и фанфики. Просматриваю всё сообщество по нескольким тегам (почему-то особое внимание я уделяю видеоклипам, хотя само аниме смотреть не спешу - по техническим причинам). Я долгое время надеюсь, что смогу, наигравшись, вернуться в фэндом "Тетради смерти" - в конце концов, там у меня много знакомых и как минимум одно недописанное макси. Потом понимаю, что ничего у меня не получится, и тихо сливаюсь из фэндома - это проявляется в том, что с аккаунта ilana я перемещаю свою активность на аккаунт Седьмая Вода, оставшийся еще с изюмских времен.
Насчет Изюма - я всё еще пишу в соавторстве, но получается это у меня всё хуже и хуже и всё реже и реже. Когда в стажерохрени я символически убиваю носителя нашего совместного псевдонима, это уже не совсем шутка. Впрочем, я это делаю скорее для того, чтобы он не сдох в действительности. Безуспешно. Да и говорить со мной становится уже не о чем. Мой мир сужается до границ нового фэндома. Также в этом году я окончательно забрасываю свои сайты - теперь я прихожу на них только для того, чтобы удалить спам.
На ФБ-2012 команда "Темного дворецкого" - одна из тех трех, которые я постоянно читаю и за которые голосую. Кроме того, во время ФБ я, воспользовавшись тем, что внимание фэндома приковано не только к сообществу, начинаю публиковать на нём свои миники и даже, господи прости, рисунки. К концу года я, по примеру всех тех, на чьи записи я вышла через обзоры, начинаю писать отзывы о новых главах и тому подобную чушь.
Но в ФБ я участвую не только в качестве читателя, и это мое участие никак не связано ни с ТД, ни даже с "Тетрадью смерти", за которые я только голосую. Как я говорила выше, у меня уже есть планшет, и время от времени я на нём рисую. Когда я узнаю о существовании такого жанра, как порошки (в той его реализации, которая подразумевает также рисунок), я случайно придумываю нечто в этом духе, отдаленно относящееся к моему тогдашнему фэндому, то есть ТС, и вешаю у себя в дневнике. Благодаря стилизации он выглядит не очень уродским (в отличие, например, от иллюстраций к фанфикам Лиры Джанко ), и когда Букан, она же Отраднева, собирает свою команду, она, к моему величайшему удивлению, берет туда меня. В качестве артера. Ну, никем другим я быть и не могла, я слишком плохо знаю канон и недостаточно сильно по нему упарываюсь. Впрочем, где-то в районе выкладки мини я начинаю вычитывать тексты перед выкладкой, и это единственное качество, в котором я приношу какую-то пользу. На нерейтинговый левел я рисую огромное количество говноарта в своем фирменном разлохмаченном стиле, большую часть которого нельзя показывать даже мусоропроводу, чтобы он не забился от ужаса, и одну концептуальную картинку с закосом под старую фотографию, которая ужасна даже по сравнению с ч/б, но которую всё равно приходится взять, потому что капитану надоедает слушать мои обещания что-нибудь улучшить. И да, это позор на все дайри. Я вспоминаю, что позвали меня на ФБ вообще-то не за корявый реалистик, а за подчеркнуто условных человечков толстыми линиями, и решаю нарисовать что-то в этом духе на четвертый левел - почему-то мне кажется, что условность позволит мне нарисовать порнуху. Не позволит. Я переделываю картинки на нерейтинг, и они идут на внеконкурс, а визуал четвертого левела оказывается не закрыт вообще. Да, именно так.
Кроме того, на этой же ФБ в этой же команде присутствуют аудиофики, записанные так, что не было слышно вообще ничего, но мне немного надоедает считать себя виноватой во всём на свете, поэтому я для разнообразия виню всех, кто не дал мне прислать свой вариант начитки Впрочем, зная себя, подозреваю, что он всё равно был бы еще хуже
Возвращаясь в реал: мы заканчиваем ремонт в квартире. Последним этапом идет коридор. Ремонтируют его опять Кирилл с сыном. Мы много ездим по строительным и просто рынкам в поисках арочных уголков. Уже не помню, где мы их нашли, но, значит, где-то нашли.
В этом же году в Бендеры на один день приезжают Чарли и Лайла. Это очень странный визит ) Мама готовит фаршированные перцы...
А вот мы в то лето, кажется, никуда не ездим, делаем перерыв. Вроде как мне в тот год вообще не дают летнего отпуска - он у меня и так каждый год, так нельзя, надо и другим очередь уступить.
В ТВ-программе, которую мы покупаем, в каждом номере печатается кроссворд и выделенными буквами, из которых надо составить слово. Мы всегда его разгадываем, тем более что я однажды, в безнадежной попытке угадать азиатский народ из трех букв, на к начинается, на и кончается, открываю для себя сайт pomozgui.ru, позволяющий успешно мухлевать в этом деле. Мама каждую неделю отправляет куда-то анкету с результатом и даже иногда что-то выигрывает. Потом она видит в этой же газете (или даже по телевизору) рекламу
В самом конце года мама случайно достает из ничейного почтового ящика рекламу автошколы, и выясняется, что она расположена в удобном месте.
От нее же - 2013
читать дальшеГод 2013 - прошедший под знаком автомобиля и ФБ. Ну, это если смотреть по событиям.
Год, когда я, судя по всему, окончательно умерла - осталось только закопать. Ну, это если по сути.
Но лучше все-таки говорить о событиях - вряд ли кого-то тут интересует моя суть
Впрочем, вспоминать его неинтересно. Нельзя разделить то, что осталось в памяти, потому что было важным, и то, что еще может быть вспомненным, потому что прошло недостаточно времени для полного забвения...
Итак, в начале года меня записывают в автошколу (ну, формально я записалась сама, но вы ж понимаете, что я существо не так чтобы стопроцентно дееспособное). Сначала я думаю, что получится как-то развести во времени занятия - вроде как начинающиеся где-то и для кого-то с восьми - и работу - которая начинается с десяти. Не получится. Целый день идут только практические занятия, лекции - что вечерние, что утренние - на мое рабочее время, как ни крути, накладываются. Но в конторе мне идут навстречу. А уж потому ли, что я хороший работник и заслужила какие-то послабления распорядка по уважительной причине, или потому, что я дерьмо-работник и всем абсолютно всё равно, полирую я сиденья в банке или в двух кварталах от банка, - это уже каждый решает для себя, в зависимости от соотношения оптимизма, пессимизма и веры во вселенскую справедливость.
Записываюсь я, как было обговорено, чисто для пробы. Чисто чтобы доказать, что у меня ничего не получится, и больше об этом не думать. Я всё еще уверена, что у меня ничего не получится (собственно, я и сейчас так думаю - разве что границы моего "ничего" чуть-чуть подвинулись), когда мама заговаривает об этом с кем-то из коллег и слово за слово договаривается до того, что сын коллеги пригонит нам машину из Германии.
Я жестоко оскорбляюсь - не люблю, когда вот так нарушают договоренности. Да и доводы вида "Сейчас он как раз приехал, а через неделю уже уедет, а через месяц вообще займется чем-нибудь другим" мне не кажутся особо убедительными. Но в конце концов я соглашаюсь. Я всегда в конце концов соглашаюсь. Обычно даже довольно скоро.
О другой договоренности с мамой я ей в последний момент все-таки напоминаю, поэтому приобретается машина маленькая и няшная. О чём нельзя забывать - так это о том, что сумму, которая должна быть уплачена за всю эту няшность, рассчитывает и в голове держит мама, а не я. Я на такие вещи к тому времени уже не гожусь.
Впрочем, за малолитражки налог меньше.
Итак, теперь я оказываюсь в крайне идиотской ситуации. У меня впереди медкомиссия, которую я не могу пройти (там кагбэ и психиатр должен быть, да и не только он), и экзамен, который я не могу сдать (просто не могу). А позади - покупка машины, продать которую мы не сумеем и подарить которую некому. Поэтому мне все-таки надо любой ценой сдать экзамен и пройти медкомиссию.
Нет-нет, слово "цена" в его буквальном смысле можно отнести только к медкомиссии. В автошколе мы платим только за дополнительные занятия. Их много. И каждое убеждает меня в том, что у меня всё получается всё хуже и хуже.
Я не знаю, как так получается, что я сдаю экзамен. Наверное, это всё-таки происходит не совсем честно. Потому что ошибку я делаю, и не одну. И ее не отмечают.
Впрочем, поначалу я одна не езжу. Сначала мама заставляет покататься со мной Васю (того самого, который пригнал машину), а потом она выходит на Толика. Который и ездит с нами по всем окрестностям. Сначала недалеко, потом дальше. «Дальше» распространяется почти до Одессы - именно он показывает нам дорогу в те края. Но самые сумасшедшие из приднестровских и молдавских маршрутов мы всё-таки осваиваем сами. Дорога в Одессу, знаете ли, идет по равнине. В отличие от.
Вася тоже несколько раз выходит с нами на контакт, обещает еще раз появиться осенью, но этого не происходит. Либо он забыл, либо обиделся. Мы ведь все-таки сдали машину в ремонт, когда он говорил, что этого делать не надо.
Насколько я помню, именно от этих поездок - и попыток прослеживать и намечать их на карте - и идет мой интерес к НЯК и прочим общественно редактируемым картам. Впрочем, этот интерес к концу года стухает - у меня всё равно не хватает памяти на то, чтобы дотащить названия магазинов и форму лужаек от того места, где я их увидела, до дома, где их можно слить в интернет. А попытки делать это с телефона оказываются глубоко неудачными. Как и все попытки делать с телефона что бы то ни было.
Как я уже сказала, мы ездим куда-то в сторону Одессы. Финальной точкой назначения мы выбираем Грибовку. Не знаю уж, почему. Сначала мы едем туда с Толиком на пару часов. Н-не буду рассказывать, насколько это была тупая идея, ну да ладно, съездили и съездили. На главную же поездку, которая в отпуск, у нас два плана: основной и запасной. Первый заключается в том, что с нами едет еще семья Толика, включая его брата, и впихиваемся мы в две машины, поэтому у него остается возможность вернуться. Второй сводится к тому, что едем мы сами. До последнего момента было неизвестно, как всё будет. Подъехав к дому Толика, мы видим его в одиночестве и с рассказом о том, что брат не дождался (ну, это было естественно: я всегда опаздывала хотя бы минут на десять) и уехал первым, но на таможне мы его, может быть, нагоним, но вряд ли, потому что он ездит со скоростью двести километров в час, так что встретимся в Грибовке. Не встречаемся мы ни на таможне, ни в Грибовке. Уже на ночь глядя в доме отдыха выясняется, что брата не отпустила жена, а Толик это скрыл, чтобы не отпускать нас одних. Теперь он вызывает их по телефону и еще пару часов сидит у нас в номере, разговаривая о своей бурной юности и о скрытых смыслах стихов Пушкина, - в то время как его родня ищет его в той Грибовке, которая село, а не той, которая курортный поселок. Моя память милосердно не сохранила подробности этого вечера.
О самом пребывании в Грибовке рассказать особо нечего. Не туалеты же тамошние там описывать?
В тот же отпуск случается очередной выход в реал - традиционно, в Одессе. Оставивший мне на память плюшевого дельфинчика и смутное отвращение к себе. Пожалуй, для последней встречи я могла бы вести себя менее мудацки - но последние встречи ведь потому и последние, что ни у кого нет особого желания их повторить.
Вообще в этом году я окончательно предаю всех на свете. Даже тех, кого не планировала...
Еще - к слову о реале и о предательствах - у меня чуть было не заводятся новые знакомые в реале посредством дайри. Но люди все-таки не идиоты, и рыжая.exe вовремя понимает, что я не более чем паразит. Но я не раскаиваюсь в том, что не стала восстанавливать оборванные связи, - именно потому, что я паразит, не более и не менее.
Вообще в этом году все люди начинают потихоньку от паразита отстраняться. Даже те, кто терпел его долго, долго...
Еще в этом году, как уже было сказано, случается Фэндомная битва. Я думала, что Аргемона меня добила - может, так оно и есть. Но ФБ определенно дожрала остатки. Смешно подумать, в ее первые недели я еще могла написать пару драбблов чисто от нефиг делать. В ее последние недели всё, что я могла выдать, находилось по уровню где-то на неустойчивой точке равновесия между фикбуком и беоном. Что-то из выданного скрыть от человечества не удалось - слишком долго я обещала это гребаное кроссоверное миди, оказавшееся в результате макси. Что-то удалось - те полтора драббла я до сих пор время от времени достаю, перечитываю и убеждаюсь, что ни читать, ни править это невозможно, и удивляюсь тому, как быстро я скатилась до настолько неприукрашенной графомани. Конечно, всё это ни для кого неважные мелочи по сравнению с тем, что я действительно делала на этой ФБ. Честное слово, если завтра ко мне в квартиру вломятся менты и скажут, что по какому-то закону за такие дела полагается три года тюрьмы, я, конечно, расстроюсь (все-таки я из всех наказаний предпочитаю расстрел), но ни капли не удивлюсь. Но рассказать обо всём, что я сделала, я сейчас не смогу. Некоторые вещи можно говорить только лично - чтобы сохранить возможность ответного удара по морде.
...Так вот, к концу ФБ я не могу написать ничего более художественного, чем растянутая на сорок листов хренота, написанная оборотами вроде "Тут Сиэлю снова стало страшновато. Во всяком случае, это известие его совсем не обрадовало". Но после ФБ я не могу написать и такого.
В этот год я много нового узнаю о себе и о мире. Узнаю, что иногда бывает трудно что-то делать. Не начинать, не продолжать, не заканчивать, а просто делать. Даже не имеющее отношения к разговору с людьми, не говоря уже о физической работе, - вовсе нет, то, что раньше вообще не казалось делом. Что написать абзац может быть не более легко, чем если бы каждая буква весила четыре килограмма и за каждой надо было лазить в подвал. Что может быть трудно нарисовать что-нибудь сложнее волнистой линии. Переключиться с одной вкладки браузера на другую. Прочесть фанфик. Пройти тест на знание катаканы (проще выучить сотню кандзи и гонять в тесте уже их, бгг). Набрать строчку в твиттере. Переустановить винду. Перевести часы. Найти слово в словаре. Удалить спам - его накопиливается несколько тысяч писем не только за время, когда сломан компьютер, но и за несколько последующих недель. Да, кстати, вот про что я забыла написать - про полетевший диск, из-за которого я на месяц остаюсь без домашнего компа (так что аниме перед ЗФБ, на которую я по инерции после летней зачем-то записываюсь, я смотрю с ноута, подключив к нему большой экран, - зато я могу играть в интернет-реверси, раньше мне такой возможности не представлялось и, наверное, уже никогда не представится). А потом я остаюсь без рабочего компа, потому что мне отключают интернет - у кого-то наконец кончается терпение (причем я, разумеется, довожу до того, что интернет отключают не только мне, а всему банку, десяткам ни в чём не повинных людей). И тогда я покупаю новый телефон - старый всё равно давно сломался. Теперь я круглосуточно пырюсь в телефон и трачу на него больше, чем на свой позорный сайт. Мама пока что про это не знает - у меня накопилось много на счете, еще на месяц-другой может хватить...
Вдобавок к этому моя способность к логическим рассуждениями и вообще к осмыслению действительности, и раньше не ахти какая высокая (что проявилось, например, в эпичной истории о встрече у обелиска), падает до нуля. Теперь я в принципе не думаю о том, что происходит и что нужно делать. Думаю, вы догадаетесь, с какой частотой я выигрывала в реверси?
А еще я начинаю писать с ошибками. Не просто, как раньше, время от времени печатать, отвлекшись, одно слово вместо другого - хотя это тоже бывает, только на порядок чаще. А ставить лишние запятые, неправильные буквы. Ну, например, в этом тексте я успела выловить "прочло" вместо "прошло", "сегодня" вместо "в этом году" и, извините, "писям" вместо "писем". Что я не успела выловить - то вы, наверное, увидели сами...